Kiintymystyyli - turvattomasta turvalliseksi!?

Oletko oppinut lapsena luottamaan, että tulet hyväksytyksi ja rakastetuksi erilaisine tunteinesi ja tarpeinesi? Oletko kokenut tulleesi nähdyksi ja kuulluksi kokonaisena ja keskeneräisenä ihmisenä erilaisine puolinesi? Vai oletko oppinut piilottamaan todelliset tunteesi ja tarpeesi; kokenut, että on parempi, kun ei ilmaise todellista, aidointa itseään (tunteitaan ja ajatuksiaan), vaan "pärjää", selviää, miellyttää ja yrittää mukautua mahdollisimman paljon ympäristöön / sen odotuksiin?

Se, miten olemme oppineet olemaan toisten ihmisten kanssa varhaisissa ihmissuhteissa, vaikuttaa aikuisena oleellisesti mm.pari- ja ystävyyssuhteisiimme. Varhaisten kiintymyssuhteiden vaikutus näkyy mm.siinä, miten suhtaudumme läheisyyteen, miten reagoimme ristiriitatilanteissa ja kuinka turvalliseksi koemme tunteiden, tarpeiden ja ajatuksiemme ilmaisemisen. Tunnistammeko ylipäänsä tunteitamme, tarpeitamme; aitoa itseämme?

Mikä turvallinen kiintymysmalli?

Turvallisesti kiintynyt ihminen on lapsuuden varhaisissa kiintymyssuhteissaan tullut tunnistetuksi (= nähdyksi, kuulluksi) ja rakastetuksi erilaisine puolineen, tunteineen ja tarpeineen. Hän on oppinut luottamaan siihen, että hän on arvokas omana, aitona itsenään ja että toinen ihminen pysyy lähellä huonoinakin hetkinä. Hän on oppinut ilmaisemaan aitoja tunteitaan ja kokemuksiaan sekä luottamaan siihen, että on rakastettu ja riittävä erilaisine puolineen. Tämän pohjalta ihmisen on aikuisenakin helpompi luottaa itseensä ja muihin (ja tunnistaa, kehen voi luottaa!), ilmaista tunteitaan ja pysyä yhteydessä esimerkiksi parisuhteessa vaikeinakin hetkinä. Turvallisesti kiintynyt kokee olevansa hyvä ja riittävä, arvokas sellaisena kuin on.

Miten turvaton kiintymysmalli näyttäytyy?

Lapsuuden turvaton kiintymyssuhde näkyy aikuisuuden ihmissuhteissa monin eri tavoin. Se saattaa oireilla esimerkiksi jatkuvana pelkona hylätyksi tulemisesta, varuillaan olona ja tarrautumisena; esim.parisuhteessa toiselta haetaan jatkuvaa varmistusta hyväksynnästä ja vierellä pysymisestä. Turvaton kiintymystyyli saattaa näkyä myös vetäytymisenä pois tunneyhteydestä; pysytellään jatkuvasti ikäänkuin suojamuurin takana; omaa ’aitoa itseä’ (tunteita, tarpeita, ajatuksia) suojataan haavoittumiselta. Esim.parisuhteessa se näyttäytyy siten, että omia todellisia tunteita ja ajatuksia ei ilmaista (saattaa myös olla, että ne ovat niin piilossa, ettei niitä itsekään tunnisteta!), mikä puolestaan estää aidon läheisyyden ja yhteyden syntymistä. Usein läheisyyttä samaan aikaan sekä kaivataan että pelätään, mutta ei osata murtautua tästä noidankehästä omin avuin ulos. Turvattomaan kiintymystyyliin voi kuulua joko jatkuva ’avuttomana olo’ ja toisiin tukeutuminen (ei uskalleta luottaa itseen ja omiin kykyihin) tai se, että apua ja tukea ei osata tai haluta pyytää eikä ottaa vastaan, vaan yritetään selviytyä joka tilanteessa omin voimin. 

Olipa lapsuudessa opittu kiintymyssuhdetyyli minkälainen tahansa, sen ei kuitenkaan tarvitse määritellä koko loppuelämää - turvallisen kiintymystyylin omaksuminen on mahdollista myöhemminkin! Se toki kysyy omien toimintamallien tunnistamista, uudenlaisten vuorovaikutustapojen opettelemista, uusien, toisenlaisten / turvallisten ihmissuhteiden rakentamista; itsensä alttiiksi laittamista, näkyväksi tulemista haavoineen ja keskeneräisyyksineen, tunteiden tunnistamisen ja ilmaisemisen opettelua, vanhoista, toimimattomista uskomuksista luopumista ja kokonaan uudenlaisen, luottamukseen, läheisyyteen ja turvallisuuteen perustuvan ihmissuhdetyylin opettelua. Tätä se kysyy niin itseltä kuin toiselta (esim.parisuhteessa ei riitä, että toinen puolisoista tekee tällaista työtä itsensä kanssa, vaan suhteen jatkumisen kannalta siihen tarvitaan molempia!). Yleensä tarvitaan myös enemmän tai vähemmän terapiaa sekä useita korjaavia kokemuksia, joiden myötä uusi tapa olla ihmissuhteissa pääsee pikku hiljaa rakentumaan. Näiden avulla, pienin askelin, uusi turvallisuuteen ja läheisyyteen perustuva kiintymystyyli -uusi tapa olla itsensä ja toisen kanssa- on mahdollista oppia. Tällä matkalla kysytään välillä sitkeyttä ja kärsivällisyyttä, mutta tärkeintä on ymmärtää, että muutos on mahdollista ja matkalle kannattaa lähteä! ❤️